Los ex, sí, esas personas que pertenecen a tu pasado… aquellos que odiamos porque nos hicieron sufrir, al que evitamos porque fuimos nosotros los que nos portamos mal, aquel que nos acosa sin descanso, o el que se convirtió en tu mejor amigo. Pero entre estos, podemos encontrar distintas subespecies:
Ex vergüenza ajena
Sí, esa persona que te hace preguntarte: “¿En qué estaba pensando? No te gusta como viste, ni lo que escribe en Facebook, e incluso cuando ves sus fotos nuevas piensas: ¿qué coño hacía yo con eso?
Ex políticamente correcto
Nunca olvida una fecha, siempre llama por tu cumpleaños, el de tu madre o el del perro, navidades y años nuevos. No perdona la mítica “te deseo lo mejor”.
Ex transformer
De oruga a mariposa; lo ves por la calle y ni lo reconoces. Es más, cuando te hable creerás que no lo conoces en absoluto.
Ex “preséntame una amiga/o”
No ha entendido el significado de la palabra “ex” y jamás lo entenderá. Si no lo aguantabas como pareja, cómo vas a aguantarlo de novio/a de tu amiga. Por favor…
El paño de lágrimas
¿En qué momento te has puesto un letrero que dice “me interesan tus problemas”? Es ese ex que tiene crisis emocionales inexistentes que precisamente tú tienes que solucionar. Claro que sí, campeón.
Ex lapa
Este es el ex que está dispuesto a ser nuestro compañero incondicional con tal de vernos y estar a nuestro lado. Es al que llamamos cuando nos peleamos con nuestro novio para usarlo como “venganza”, pero la realidad es que no nos atrae ni un poco.
Ex “bestfri”
Con este tuvimos una relación muy importante. Vivimos muchísimas cosas juntos, conocimos nuestras virtudes y defectos, y aún hay atracción sexual, pero follar, lo que se dice follar, pues no.
Ex The observer
Este individuo no nos ha superado, obviamente. Su vida gira en torno a lo que publicamos en las redes sociales. Su día no tiene sentido sin antes entrar a nuestro perfil de Facebook y ver qué novedades hemos puesto. Sabe más de ti que tú mismo. Lo más freak del asunto es que te dice cosas como: “El otro día te saludé por el chat y no contestaste, quiero suponer que tenías un mal día”. Lo que él no sabe es que el mojón que acabas de plantar te importa más que él.
Ex Gollum
La última vez que lo vimos era una persona muy atractiva; pasaron algunos años, dejamos de verlo, y cuando nos lo volvimos a encontrar… resulta que ahora es una albóndiga; es más, hasta se ha vuelto gangoso.
Ex modelo
No hay nada que joda más que encontrarte con este tipo de ex. No era el más agraciado ni nada del otro mundo; ahora tiene pasta, es atractivo y te pone muy cachondo/a. No sabes si echar a correr o follártelo ahí mismo.
Ex Más perdido que la mamá de Marco
Como por arte de magia, se esfuma del planeta Tierra. No volvemos a saber de él nunca más. Alguna vez lo buscamos en las redes sociales pero no lo encontramos, no tenemos su teléfono y jamás tuvimos amigos en común.
Ex Voldemort
“El que no debe ser nombrado”. Ese que nos hizo tanto daño que ni siquiera podemos soportar oír su nombre.
Ex Superman
Desde que la relación terminó, se convirtió en todo un héroe para tu familia, todos lo mencionan en algún evento, reunión, etc. Vamos, la putada de la comida familiar del domingo.
Ex Gato negro
Verlo, oír su nombre o encontrarse casualmente con una prenda suya, da mala suerte. La vida transcurre lenta y agradable, hasta que algún indicio de su persona confirma el mal agüero.
Ex borracho
Esta persona tan pesada solo envía mensajes los fines de semana entre las 5 y las 7. Sus “te quiero” y “te echo de menos” podemos traducirlos en: “no me he comido un rosco y quiero echar un polvo”.
Ex Boomerang
Este, llamémoslo ser, aparece cuando mejor te va, cuando ya lo has superado y te gusta alguien nuevo. Pues sí, viene preparado y listo para tocarte bien los cojones.
Ex Danet
De repente aparece de la nada y… ¿Repetimos? Vas a caer, y lo sabes.
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